~Gw punya~

Lagi-lagi tentang hati. Tapi cerita ini bukan tentang hati saya (cieileh, pake saya, lagi serius neh..). Kali ini tentang hati seorang sahabat saya. Hati saya tak usah diceritakan karena penuh dengan abu dan jelaga. Hitam. Hati sahabat saya mungkin terbuat dari emas murni 24 karat. Debu, asap, polusi apapun tidak mampu mengotori hatinya (mungkin tanpa disadari atau tidak saya pun pernah melakukannya – berusaha mengotori hatinya). Saya berharap dia tetap bertahan dengan kemurniaan hatinya. Tidak pernah terpengaruh oleh kejamnya hati lain yang tidak berperasaan. Sebisa mungkin saya juga berusaha menjaga hati saya untuk tidak menakutinya dengan kebiasaan-kebiasaan saya yang (mungkin) mengerikan bagi dia. Terlalu sayang bagi saya merusak hati yang begitu murni. Sebisa mungkin saya membantu hatinya tumbuh menjadi hati yang lebih bersinar dan cemerlang. Tapi saya pun tak luput dari kesalahan karena hati saya -hati biasa- yang terbuat dari dari darah dan daging. Sepertinya saat ini hati sahabat saya sedang ‘sakit’. Karena dia lebih banyak diam dan mengamati. Biasanya dia lebih banyak bertindak. Tak tahan melihat burung yang terluka, menangis melihat bencana yang tak ada habisnya, terenyuh melihat gelandangan yang kelaparan. Biasanya dia akan segera bertindak untuk menolong mereka (tak terbatas manusia dan sahabat). Tapi kali ini hatinya sedang ‘malas’. Tertidur. Percuma katanya. Hatinya tetap saja sakit. Tak pernah bisa mendapatkan mereka kembali karena mereka bukan miliknya. Ouh. Jangan-jangan ini pengaruh saya juga, membuat hatinya jadi ‘malas’. Ah. Saya langsung merasa bersalah. Saya tidak ingin hati sahabat saya menjadi teracuni oleh pikiran-pikiran saya, perbuatan-perbuatan saya, tingkah-laku saya yang kadang mencerminkan keegoisan saya. Kepentingan saya. Kebutuhan saya. Dan pastinya SAYA. Ah. Jelas ini salah saya, membuat dia tersingkir, membuat dia tak lagi bertindak karena terlalu banyak saya di sana. Dari awal saya berusaha untuk menjaga kemurniaan hatinya tapi yang ada saya malah mengajarkan dia untuk mementingkan dirinya sendiri. Mengeluh karena tak ada yang membantu. Padahal setahu saya, dari dulu dia yang selalu membantu. Ah. Maafkan saya sahabatku (atau khususnya untuk hati sahabatku?). Apa yang harus saya lakukan untuk membangunkan hatinya kembali? Saya harus segera melakukan sesuatu sebelum hati sahabat saya berkarat dan berubah jadi batu yang tak berharga. Ouh. Mungkin saya harus menjauh dan pergi. Hem. Cara yang bagus. Mungkin pengaruh saya terlalu kuat sehingga menariknya jatuh ke dalam dunia yang tak lagi indah. Mungkin cerita-cerita saya menyadarkan betapa tidak dihargainya kasih di dunia. Ketika anak kecil menjadi objek kekerasan. Ketika orang dewasa saling baku-hantam. Ketika negara-negara saling perang. Bahkan, alam pun seperti ikut menyumbangkan cerita – bencana yang tak pernah habis. Saya teringat ketika saya menceritakan semua ini di hadapan nya, dia menangis tersedu-sedu dari awal sampai akhir cerita bahkan setelah lama saya selesai bercerita. Seminggu dia diam. Seminggu dia tidak makan. Seminggu dia hanya bengong dan duduk termenung. Jelas itu salah saya. Untuk apa saya ceritakan semua itu? Untuk membuatnya menjadi sama dengan saya? Manusia biasa berhati baja. Ah. Maafkan saya sahabatku. Kepekaanku terlalu dangkal untuk mengetahui hatimu yang bersahaja. Ceritaku membuatmu berpikir akan untung dan rugi. Tak ada lagi ketulusan – memberi tanpa pernah mengharap imbalan. Salah saya bercerita tentang kehidupan. Lagi-lagi keegoisan saya untuk menjadikanmu tempat bercerita tentang segala kepenatan hidup. Benar. Aku harus pergi. Menghilang dari hadapanmu sahabatku. Harapanku, kepergianku dapat mempertahankan kemurniaan hatimu tanpa pernah terkotori ceritaku. Jadi aku pergi (dalam diam karena kalau aku bercerita lagi, aku takut cerita itu tambah mengotori hatimu). Semoga hatimu tetap hidup dalam indahnya duniamu dan semoga dia bisa mempengaruhi dunia – membuatnya berubah menjadi lebih indah dan penuh sinar keemasan. Dari awal hati saya sudah penuh dengan abu dan jelaga yang mudah terbang tertiup angin dan mengotori hati lain. Tak mungkin hati saya berada dekat-dekat hati sahabat saya yang terbuat dari emas murni yang mahal harganya. Karena dunia ini lebih membutuhkan hati sahabat saya yang berharga dibanding hati saya yang busuk – yang mungkin sama dengan hati mereka-mereka yang lain.

=>Sebuah cerita untuk sahabat gw (bener-bener ada orangnya) yang belakangan ini jadi pendengar yang (sangat) baik untuk semua cerita-cerita gw, yang kadang nyebelin dan ga ngenakin dan penuh keluh-kesah tak jelas. Sorry karena gw bikin hari-hari loe jadi tidak menyenangkan.

“Din! Elo kenapa seh?! Kok tiba-tiba jutek gituh ke gw?” Tergopoh-gopoh gw ngejar Udin di lorong kampus. Padahal si Udin ga lari sama sekali, maklum langkahnya dua kali gw. “Din! Jalannya pelanan dikit dounk.” Gw dah nyaris narik tangannya tapi apa daya, perbedaan langkah membuat jarak. Lari-lari. Hosh.. Hosh.. Bruk. Eh, tiba-tiba si Udin berenti dan balik badan – mengahadap ke arah gw. Dari tatapan matanya gw tau, dia emang lagi marah. Serem-serem. “Din. Elo kenapa seh?!” Gile, nafas gw ajah masih ketinggalan, ngos-ngos an, sekarang dipelototin lagi. “Elo yang kenapa?!” Hah?! Gw yang kenapa? Jelas-jelas gw ga marah sama dia. Ngapa-ngapain dia aja engga. “Emang gw ngapain?” Gw bales nanya. Nah loh. Gw tambah bingung neh. “Iyah. Elo kemaren ngapain berduaan sama si Budi di kantin?!” Ouh. Ternyata masalah itu. “Ngomongin duit anak-anak. Bukannya biasa?” Hah?! Masa Udin ngamuk gara-gara gw ngobrol berduaan di kantin bareng si Budi? Aneh. Engga biasanya neh anak cemburuan kaya gini. “Yakin? Kok sampe sore?” Tatapan matanya kok kaya nuduh gw ngapa-ngapain gitu. “Iyalah. Abis mo ngapain lagi. Eh, kok elo bisa tau? Kan elo skip kelas pagi. Kok bisa tau gw ngobrol sampe sore?” Si Udin balik badan dan siap-siap jalan lagi. Eits. Nanti dulu, cepet-cepet gw tarik lengannya (seblom gw ketinggalan). “Din, elo ga mata-matain gw kan?” Huhu. Berasa orang penting. Ato malah ngeriin yah, punya cowo terlalu protektif. Hening. “Si Nenek yang cerita ke gw.” Udin cepet-cepet balik badan dan berlalu. Gw bengong.

“Nek. Gw mo ngomong sama si Budi neh. Elo mo ikut ga?” Gw udah janji kan ke dia, buat ngajak dia kalo misalnya gw ngomong sama si Budi. Daripada tuh anak ngambek lagi. “Hem. Emang gw boleh ikutan?” Blom juga gw jawab. “Eh, di ujung idung gw ada jerawat ga seh?” Hah?! Apa hubungannya jerawat ama ikutan? “Ehm, engga.” Udah biasa gw dicuekin. Sebenernya gw agak-agak meragukan kalo si Nenek boleh ikutan apa engga. Tapi ga ada salahnya kan kalo gw nanya dulu. “Dev.. Dev.. Liat-liat si Budi lagi jalan ke arah kita. Liat-liat senyumnya manis banget.” Baru ajah gw mo nengok, maklum gw duduk berhadapan sama si Nenek, jadi gw ga bisa liat. “Jangan nengok! Pura-pura ga liat.” Si Nenek dah sibuk ngelap-ngelap ujung idungnya. Jelas-jelas keringetan juga engga. Ruangannya ber AC kok. Yah, gw tetep diem-diem aja jadinya, melanjutkan minum. Slurp. Pok. Tiba-tiba bahu gw ditepok gitu dari belakang. Yah, gw nengok lah. Ternyata emang bener si Budi. “Knapa Bud?” Liat-liat si Nenek berubah jadi manis gituh. Senyum-senyum. “Engga. Ntar sore jangan lupa. Jangan bilang sapa-sapa dulu yah. Soalnya acaranya blom fix banget.” Hah?! Berarti gw ga bisa ngajak si Nenek dounk. Yang boleh tau kan cuma panitia, si Nenek bukan panitia. Wah. Bisa dicakar-cakar neh. Berlalulah si Budi diiringi tatapan membunuh si Nenek ke arah gw. Mampus.

‘Din. Ada yg mo gw omongin. Ntar gw ke kost an loe yah.’ Sending message.

‘Ttg apaan?’ Sending message.

‘Rahasia. Ntar ajah. Panjang ceritanya.’ Sending message.

‘Oukeh. Jam?’ Sending message.

‘Sktr 7 an.’ Sending message.

‘Seip’ Sending message. 

“Cewe loe tuh gw apa si Nenek seh?! Kok bisa-bisanya elo lebih percaya dia?!” Panas neh gw. Bisa-bisanya cowo gw ga percaya sama gw. Jelas-jelas gw ama Budi ga ada apa-apaan. Cuma ngomongin acara kampus doank, udah biasa kali. Si Nenek cerita apaan seh? Lagian…

Dewasa atau engga, gw ga tau juga. Entah kenapa belakangan ini orang-orang di sekitar gw lagi ribut ngebahas, bukan ngebahas seh, mungkin lebih pada berkeluh-kesah tentang hidup mereka yang bertambah susah, jadi lebih banyak tanggung-jawab yang harus dipikul, tuntutan untuk mandiri, dan laen sebagenya. Lucu menurut gw. Hem. Masalahnya kenapa bisa tiba-tiba pada saat yang sama semua temen-temen gw (dimanapun kalian berada) mengeluhkan hal yang sama. Begitu mengerikannya masa-masa menjelang kedewasaan total. Emang seh, tiba-tiba kita jadi ‘dibanjiri’ tanggung jawab dan kewajiban-kewajiban yang mesti dituntaskan. Dan ga bisa kaya dulu lagi, kalo bisa tinggal minta tolong sama bonyok atau kalo ga mampu sekalipun kita bisa tiba-tiba mengundurkan diri dan tinggal bilang "Ga bisa ah", "Udahan ah", dan berbagai alesan laennya. Lebih beruntung lagi kalo nyokap ato bokap loe yang ngerjain semuanya buat loe. Argh. Saat-saat indah menurut gw.

Tapi ada yang lebih lucu lagi. Ada juga temen-temen gw yang begitu menantikannya saat-saat di mana mereka menjadi dewasa. Gw jadi tambah bingung. Apa seh dewasa itu? Apa setelah kita punya KTP, kita udah bisa disebut dewasa? Dan kenapa bayangan akan suatu kedewasaan tuh jelek-jelek. Ga ada indah-indahnya. Dewasa sama dengan boleh nonton bokep tanpa perlu sembunyi-sembunyi, boleh ngerokok, boleh minum-minum, boleh masuk club-club ‘terlarang’, yah boleh ngapa-ngapain ajah lah terserah elo, nikah pun sah-sah ajah. Tapi kenapa negative semua yah? Itu perkiraan gw doank kali yah. Dewasa juga sama dengan bisa ngurus diri-sendiri, meminimalkan ketergantungan sama orang lain, belajar bertanggung-jawab (yang ini cakupannya luas banget, dari diri sendiri, orang tua, sesama, sampai bangsa dan negara, bahkan Tuhan).

Apa dewasa sama dengan tua? Ga boleh yah, berpenampilan layaknya anak-anak tapi berjiwa dewasa? Yang penting kan sikapnya. Bukan penampilan kan? Kadang umur pun ga bisa jadi patokan. Yah, contohnya gw ajah, umur dah dua puluhan tapi perasaan kok sikap gw ga pernah dewasa-dewasa yah. Ga pernah sadar tanggung-jawab dan keharusan yang ada. Selalu aja mengelak dan ga mao tau. Mau enaknya doank. Huhu. Jadi ngerasa ga enak. Fisik pun ga bisa jadi ukuran seseorang dewasa atau engga. Yah, coba liat ajah adek-adek loe, yang masih sd. Wuih, kadang ada yang fisiknya dah sama kaya orang dewasa. Ga beda jauh. Malah udah banyak model-model berusia belasan (12-14 an taon) yang punya penampilan fisik kaya manusia berusia dewasa. Makanya fisik, penampilan, gaya dan usia tuh relative buat ngukur segi kedewasaan. Emang seh ada ukuran rata-ratanya tapi kan tetep ajah ga bisa semua orang disama-ratakan. Setidaknya gejala-gejalanya ada yang mirip-mirip satu sama lain. Buktinya, sebagian besar temen-temen gw lagi ngalamin hal yang sama.

Kalo menurut gw seh lebih enak jadi anak-anak. Bebas. Ga ada aturan. Selama diri-sendiri ga jatuh atau sakit. Tapi seandainya jatuh pun, gw bisa tinggal nangis kenceng-kenceng ga perlu malu sama sekitar. Dan datanglah sang nyokap yang menghibur. Bahagia kan hidup kaya gituh? Yah, itu seh kalo waktu di sekitar gw berhenti. Dan gw stuck di masa kanak-kanak gw. Ga enak juga tuh. Jadi ga bisa tau banyak hal. Dunianya cuma sebatas mainan, mama-papa, adek-kakak, sebatas keluarga doank. Ga bisa tau dunia luar kaya apa. Ga bisa berandai-andai dan berusaha untuk mengejar mimpi. Walau kadang ga kesampean juga. Tapi setidaknya kita dah berusaha dan berjalan di jalur mimpi. Kan jadi tau gimana hidup. Ck3. Sok dewasa neh.